وابستگی مشترک در یک رابطه زمانی است که هر فرد درگیر از نظر ذهنی، عاطفی، فیزیکی و/یا معنوی به دیگری متکی باشد. یک رابطه همبسته می تواند بین شرکای عاشقانه و همچنین با اعضای خانواده و دوستان وجود داشته باشد و به الگوهای روابط ناکارآمد منجر شود.
این نوع وابستگی در روابطی که یکی از طرفین اعتیاد دارد، مانند الکل یا مواد دیگر، رایج است. در واقع، در حوزه وابستگی شیمیایی است که اصطلاح وابستگی همزمان متولد شد.
دکتر رنی اکسلبرت، روانشناس و نویسنده دارای مجوز مستقر در نیویورک، توضیح می دهد: “این اصطلاح ابتدا در دهه 1950 در زمینه الکلی های گمنام ابداع شد” برای حمایت از شرکای افرادی که از مواد سوء مصرف می کردند و در مواد سمی درگیر بودند. زندگی کسانی که از آنها مراقبت می کردند.»
وابستگی به خودی خود یک تشخیص بالینی یا اختلال شخصیت رسمی طبقه بندی شده نیست. به طور کلی، جنبه هایی از الگوهای سبک دلبستگی را که در اوایل دوران کودکی ایجاد شده اند، در بر می گیرد. هموابستگی می‌تواند با سایر اختلالات شخصیت از جمله اختلال شخصیت وابسته همپوشانی داشته باشد.
علل همبستگی
علت اصلی هم وابستگی چیست؟ دکتر مارک میفیلد، مشاور حرفه‌ای دارای مجوز (LPC) می‌گوید: «اصولاً، این به دلیل مفهوم ضعیف خود و مرزهای ضعیف است، از جمله ناتوانی در داشتن نظر یا نه گفتن».
تحقیقات نشان می‌دهد که ممکن است عناصر زیست‌شناختی، روان‌شناختی و اجتماعی وجود داشته باشند که به هموابستگی کمک می‌کنند:
بیولوژیکی: قسمت قشر پیشانی مغز یک فرد وابسته ممکن است در سرکوب پاسخ های همدلانه ناکام باشد. این امر باعث ایجاد همدلی بیش از حد می شود و به هم وابسته شدن آسان تر می شود.
روانی: افرادی که وابسته به هم هستند ممکن است از نظر روانی مستعد مراقبت از دیگران باشند. آنها همچنین ممکن است از نظر روانی تحت تأثیر تجربیات منفی زندگی قرار گیرند، مانند بزرگ شدن با والدینی که زیاد دعوا کرده اند یا اگر قربانی بی توجهی یا سوء استفاده عاطفی شده باشند.
اجتماعی: همبستگی ممکن است ناشی از تغییر در نحوه نگرش جامعه به نقش های زنان یا افزایش مواجهه با سوء مصرف مواد در خانواده باشد.
همبستگی می تواند در اشکال و اندازه های مختلف، با سطوح شدت متفاوت باشد. دکتر میفیلد می‌گوید، همچنین می‌تواند در انواع روابط ایجاد شود. این می تواند در روابط والدین-فرزند، شریک-شریک، همسر-همسر و حتی همکار-رئیس وجود داشته باشد.
نشانه های همبستگی
هم وابستگی به یک الگوی رابطه نامتعادل اشاره دارد. در این الگو، یک فرد مسئولیت برآوردن نیازهای شخص دیگر را به استثنای پذیرش نیازها یا احساسات خود بر عهده می گیرد.
هم وابستگی یک رابطه دایره ای است که در آن یک نفر به شخص دیگر نیاز دارد، که به نوبه خود نیاز به نیاز دارد. فرد وابسته به هم، که به عنوان «بخشنده» شناخته می شود، احساس بی ارزشی می کند، مگر اینکه به او نیاز باشد – و برای آن فداکاری کند – که در غیر این صورت به عنوان «گیرنده» شناخته می شود.
بنابراین، روابط وابسته حول یک نابرابری قدرت ساخته می شود که نیازهای گیرنده را ارتقا می دهد. این باعث می شود که بخشنده به دادن خود ادامه دهد، اغلب به فداکاری خودش.
دکتر میفیلد و اکسلبرت به اشتراک می‌گذارند که چندین نشانه از هموابستگی وجود دارد. اگر هر یک از موارد زیر را تجربه کردید، ممکن است در یک رابطه همبستگی ایجاد کننده آن باشید:
داشتن حس “راه رفتن روی پوسته تخم مرغ” برای جلوگیری از درگیری با فرد مقابل
احساس نیاز به چک کردن با شخص مقابل و/یا درخواست اجازه برای انجام کارهای روزانه
اغلب کسی هستید که عذرخواهی می کند – حتی اگر هیچ اشتباهی مرتکب نشده باشید
احساس تاسف برای طرف مقابل، حتی زمانی که او شما را آزار می دهد
تلاش منظم برای تغییر یا نجات افراد مشکل دار، معتاد یا کم کار که مشکلات آنها فراتر از توانایی یک فرد برای رفع آن است.
انجام هر کاری برای طرف مقابل، حتی اگر باعث ناراحتی شما شود
قرار دادن طرف مقابل، علیرغم اینکه لیاقت این موقعیت را ندارد
نیاز به اینکه دیگران شما را دوست داشته باشند تا احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشید
در تلاش برای یافتن زمانی برای خود هستید، به خصوص اگر اوقات فراغت شما به طور مداوم به طرف مقابلتان برسد
احساس می کنید که احساس خود را در رابطه از دست داده اید
چرا همبستگی ناسالم است
در حالی که همه افراد عزیزی دارند و نسبت به آنها احساس مسئولیت می کنند، وقتی هویت شما به شخص دیگری بستگی دارد، ممکن است ناسالم باشد. دکتر اکسلبرت می‌گوید: «وابستگی به همه رفتارها یا احساسات مراقبتی اشاره نمی‌کند، بلکه فقط به آن‌هایی اشاره دارد که تا حدی ناسالم هستند. مسئولیت روابط با دیگران باید با مسئولیت در قبال خود همزیستی باشد.”
دکتر اکسلبرت ادامه می‌دهد: «این پویایی به عنوان «اعتیاد به رابطه» نیز نامیده می‌شود، زیرا افراد مبتلا به هم وابستگی اغلب روابطی یک طرفه، از نظر عاطفی مخرب و/یا توهین‌آمیز تشکیل می‌دهند.
از این نظر، مسئله ذاتی همبستگی این است که بخشنده حس واقعی خود را از خود از دست می‌دهد، زیرا مقدار زیادی به درون گیرنده می‌ریزد. حتی اگر هدیه دهنده فوراً این احساس را نداشته باشد – احتمالاً از دادن عشق و اعتماد به او لذت می برد – با پیشرفت رابطه می تواند به درجات ناسالمی توسعه یابد.
یکی دیگر از مسائل مربوط به هم وابستگی این است که برای فرد هدیه دهنده سخت می شود که خود را از رابطه حذف کند، زیرا ممکن است احساس کند که طرف مقابل تا حد زیادی به آنها متکی است، حتی اگر از درون خود بدانند که این کار درستی است. برعکس، گیرنده احساس می‌کند به قدری به فرد دهنده وابسته است که می‌تواند برای ترک یک رابطه سمی نیز مشکل داشته باشد.
وابستگی مشترک در مقابل وابستگی متقابل سالم
اینکه صرفاً به شخص دیگری وابسته باشید به این معنی نیست که شما به هم وابسته هستید. در یک رابطه سالم، هر فرد می تواند برای نیازهای مختلف به دیگری تکیه کند. همبستگی زمانی وجود دارد که یک فرد بیشتر از دیگری می دهد و باعث عدم تعادل در نیازهای برآورده شده می شود.
چگونه بر هم وابستگی غلبه کنیم
اولین گام برای غلبه بر تمایلات هموابستگی، تمرکز بر خودآگاهی است. البته این کار به تنهایی قابل انجام است. اما دکتر میفیلد همچنین بر اهمیت درمان برای کمک به شما برای کشف تمایلات همبستگی خود تأکید می کند.
دکتر میفیلد می‌گوید: «بسیاری از کسانی که با هموابستگی دست و پنجه نرم می‌کنند، تا زمانی که زندگی‌شان از هم پاشیده نشود، به دنبال کمک نمی‌روند. توصیه من این است که فعال باشید و به دنبال کمک باشید.»
هنگامی که در آن سفر هستید، تمام تلاش خود را برای انجام کارهای زیر انجام دهید:
رئیس باشگاه هواداران خود شوید. دکتر اکسلبرت می‌گوید: «یاد بگیرید که با محبت و مثبت با خودتان صحبت کنید و در مقابل انگیزه انتقاد از خود مقاومت کنید.»
قدم های کوچکی برای جدایی در رابطه بردارید. به دنبال فعالیت های خارج از رابطه باشید و روی دوستی های جدید سرمایه گذاری کنید. روی کشف چیزهایی تمرکز کنید که شما را به آنچه هستید می‌سازند، سپس آنها را گسترش دهید.
وقتی وسوسه می‌شوید در مورد شخص دیگری فکر کنید یا نگران باشید، به طور فعال توجه خود را به سمت درون معطوف کنید. این نیاز به تمرین دارد، پس در طول مسیر با خودتان مهربان باشید.
دکتر اکسلبرت می‌گوید: «اگر کسی از شما انتقاد می‌کند، تضعیف می‌کند یا سعی می‌کند شما را کنترل کند، از خود دفاع کنید. با کار بر روی ایجاد عزت نفس، قدرت بیشتری در خود پیدا خواهید کرد.
وقتی واقعاً نمی‌خواهید کاری را انجام دهید، از «نه» گفتن به کسی نترسید.
دکتر اکسلبرت پیشنهاد می کند، اگر درمان تک به تک برای شما جذابیتی ندارد، یک گروه حمایتی یا روان درمانی گروهی را امتحان کنید.
حتی سازمانی به نام Codependents Anonymous (CoDa) وجود دارد که به “نیاز به نیاز بودن” و پویایی های روابط گذشته می پردازد.
بردن
وابستگی همبستگی به اشکال و سطوح مختلف شدت دارد. اغلب منجر به پویایی روابط ناسالم می شود که به تدریج در طول زمان بدتر می شود زیرا فرد وابسته (بخشنده) احساس خود را از دست می دهد.
شناخت نشانه های همبستگی اولین قدم است. سپس، خودآگاهی و تغییر جهت فعال کلیدی در کاهش تمایلات همبستگی شماست. در حین انجام این فرآیند با خود مهربان باشید و سال ها این رفتار آموخته شده را خنثی کنید.
چگونه یک رابطه براساس وابستگی متقابل ایجاد کنیم
منبع (+)
دیدگاهتان را بنویسید